"TUDO O QUE EU PERDI EM ITALIA", ep.10
Olàààààààà petroleiros e petroleiras, betoneiros e betoneiras.
Pois é, pois é, pois é... o vosso enrodilhado vovo Cantigas bem temia, bem temia... mas nao havia como lhe escapar! O tempo (sempre indiferente!) rasteirou e cilindrou algumas das aspiraçoes do nosso fertilizante heròi Bonga que, incansàvel e indignàvel, tudo tentou aproveitar e/ou saborear no espaço de tempo que lhe fora disponibilizado, pelo que é natural que hoje (dia em que vos escrevo) o frenetismo de 2 meses e meio de rambòia estejam agora salpicados por um resfriado desconsolo. Restam-lhe as memòrias... ou nem isso!!
Contudo, apesar de arrasado pela perenidade desta primeira volta por terras transalpinas, é com a (evasiva!) euforia de sempre que vos trago com errante epilépsia o décimo episòdio da épica trama "TUDO O QUE EU PERDI EM ITALIA", uma série que nao se coibe de fazer peito a outras gigantescas (e "hollywoodescas") mega-produçoes como, por exemplo: O Olhar da Serpente; Dallas; ou mesmo o Festival Eurovisao da Cançao no ano de 1993 (com a Dina a cantar e a encantar toda a Europa), apenas sendo preterida pela critica especializada para o maior ("il piu grande"!) musical de todos os tempos, uma obra que todos conhecem: Jesus Cristo Superstar! (coisas de cinéfilos intelectuais - eles là sabem!).
Ora, desde a ultima vez que o vosso narrativo vovo Cantigas vos escreveu muita coisa passou jà na atribulada vida do nosso enxuto heroi (ui, ui!...), muitas milhas percorreu ele, muita coisa nova viu, muita coisa descobriu, muitas sensaçoes sentiu... ah!, e hà fotos para o comprovar!!!!
A semana andava mortiça e assim o nosso lacònico Titovsky là decidiu, em conjunto com 2 dos seus amiguitos tugueses, a saber: Bentolas "O Sissa" e Basco Bilela "O Vitviuuu", rumar a norte, mais precisamente LONDRES! Se bem o pensou, melhor o fez e quinta-feira pela matina là estavam os 3 estarolas (bem grossos, hà que dize-lo! porque a noite foi de regabofe eclipsal) no aeroporto de Bergamo prontinhos a descolar, num aviao da Ryanair (para quem nao conhece é o equivalente à rede de transportes Moises) rumo ao mitico triangulo britanico (em tudo semelhante a um outro profético triangulo, o das Bermudas) onde se conta que sempre que o sol aparece... desaparece logo de seguida!, apenas restando uma leve penumbra e uma chuva miudinha constante, irritante, desolante e galopante!! E assim se passaram 3 dias de consumismo desenfreado, pois que apesar de o nivel de vida britanico ser (sensivelmente!) superior ao nosso em 5 vezes, o nosso roliço heroi nao se coibiu de viver bem, ao que a acrescentar ao facto de ter dormido bem no centro de Londres (em Picadilly Circus), por apenas 4 libras (engano?, nao!, a recepcionista sò tinha a terceira classe mal acabada e uma "tripe" de heroina nas ventas - pois que ao troco de 20 libras para pagar 14 de estadia, deu ao nosso fonético heroi 16 de troco - a gerencia oferece, o povo agradece!), ainda se deu ao luxo de variar todos os dias a alimentaçao, alternando entra carne de vaca, porco, frango e cordeiro (a saber: Macdonald's; Cachoros; KFC e Shuarma)! - a consulta està jà marcada e a lavagem ao estomago agendada para dia 22 pelas 11 horas.
Acontece que aquando da estada em Londres o gang de serviço recebeu, sabado-feira pela manha, um convite para uma festa de natal em milano là para as 21 horas. Ora... festa é festa! e faltar é coisa feia e demonstrativa de mà educaçao. Assim sendo, nao havia como e porque falhar a tao amàvel convite e o nosso cosmopolita heroi là rumou ao final da tarde para milano para (mais!) uma festita bem regada e, melhor ainda, acompanhada! Uma vida de cao, posso eu garantir-vos, tal assim é que o nosso delgado heroi começou jà a sentir pontadas (teme-se pela saude do figado!, caso contràrio é o de sempre: "espondilòse" que lhe apanha o fundo das costas todinho!, do lado direito).
Por agora os dias e/ou noites vao sendo passados entre jantaradas de anos e de despedida daquele ou daquela "ragazzi(e)" e assim là vai o nosso condensado heròi vivendo os ultimos momentos do ano de 2003 em milano... Mas o REGRESSO è jà em janeiro - AH! AH! AH!...
Bom, meu indigesto e hermético publico(a) o final do relato das aventuras do nosso desengordorado Bonga està mesmo no fim, até jà lhe podem sentir o sabor... Quanto a boas novas, para jà, nao as hà!, porque nao hà ainda fumo branco à vista para que eu possa aferir e confirmar a prorrogaçao da narraçao da saga, pois que sò em Janeiro o Conselho de Direcçao aprovarà ou nao a continuidade da mesma (fala-se pelos corredores de falta de fundos para financiar tao nòmada trama, e nomeadamente o narador - esperemos que o bem senso impere!).
Enfim... é mesmo o fim! E como nada mais tenho para vos contar aqui fica o meu adeus sentido e descomprometido porquanto tudo fiz para que este relato semanal fosse o mais "non sense" possivel, por forma a que nao se esqueçam NUNCA(!) que a cabeça que penteiam todos os dias (e lavam quando chove) é um bem precioso que deve ser acarinhado, nao sendo uma alimentaçao cuidada aquela que voces lhe dao com porcarias e pornografias a toda a hora!! Leiam e cultivem-se trengos(as)!
P.S. Jà sabem que todos os episòdios estao emparelhados no site: www.titorodrigues.blogspot.com
Até para o ano meu desidratado e difuso publico(a).
Xau xau...
segunda-feira, dezembro 15, 2003
"TUDO O QUE EU PERDI EM ITALIA", ep.9
Olàààààààà, glicerinos e glicerinas, tangerinos e tangerinas!
Hoje, o vosso velho e furtivo vovo Cantigas começarà este episòdio da saga "TUDO O QUE EU PERDI EM ITALIA" (uma série tao, mas tao, mas tao aclamada pela critica, que levou a que a pròpria mudasse de nome, jà nao se apelidando de "critica" mas antes de "incentiva") , o nono de uma série de dez, de uma forma um pouco diversa, pois que, ao invés do que é habitual fazer, nao principiarei este novo e inexoràvel episòdio com o relato das aventuras e desventuras do nosso peregrino heròi Bonga, mas antes com uma aguarela do mundo que nos rodeia pintada com o traço forte e carregado de quem pretende levar a sua àgua a bom porto (isto é, de quem visa alcançar uma sintonia social colectiva sobre um desconcertante e intolerante holocausto que hoje em dia nos assola de uma forma encaputada).
Oh! Oh! Oh! - cofgh!, cofgh! - diz o Santo Palhaço ("Santa Claune") de vermelho, engasgando-se e tossindo de forma desenfreada defronte de dezenas de criançinhas extasiadas por tao imponente e mitica figura, amaldiçoando num italiano pouco cuidado o fraco e molengao(!) pulmao que, ao fim de (apenas!) 35 anos a comer alcatrao e nicotina, servido em 40 doses diàrias (2 maçitos/dia), parece começar a fraquejar e (pior!) a dar mostras de necessitar de uma urgente reparaçao ou de uma urgente explosao. Parece cansado este fantoche humano que, para ganhar uns miseros "pamécos", se mascara fora de tempo, se ridiculariza, se expoe e se decompoe, fazendo da praça publica um sanatòrio, onde os pais (impotentes) tentam convencer as suas doces e ternas criancinhas (algumas das quais com o diabo no corpo, a malfadada besta 666!!) que nem todos os pais natal cospem para o chao!, pois que mais dificil seria explicar a composiçao daquela substancia, que modelada pelo catarro, adquire uma tonalidade esverdeada-shock (qual kriptonite!) fazendo do passeio uma espécie de aeroporto onde sò aterram e descolam beatas!
As crianças (sempre fofas e interessadas) gracejam e interrogam esta figura obesa e desconjuntada, brincam à sua volta, fazem còcegas nas suas carnes fartas... Pedem um lego, pedem um jogo novo de playstation, pedem, pedem, pedem... exigem o mundo e nao se contentam com menos! RAIOS OS PARTAM!; FEDELHOS DUM C****!
A verdade, e esta é a minha humilde (porém experiente!) opiniao de vovo, e que é a seguinte: se existem normas que nos proibem de passearmos os caes (e outros animais afins) em vias publicas e em periodos temporais definidos (porque tudo cagam, bem sei!), a meu ver também as criançinhas deveriam estar limitadas e/ou confinadas a algumas zonas especificas e a alguns horàrios pré-laborais para que o comum cidadao (como eu ou os meus telefònicos leitores) nao corressemos mais este risco nesta sociedade informatizada... o risco de, sem sabermos o mal que emanam, nos podermos esbarrar contra uma destas pestinhas consumistas e anarquistas, que, quais virus informàticos camuflados de coraçoezinhos da sorte ( e nao me coibo de o afirmar) TUDO DESTROIEM!, ao que nao bastando jà ainda acrescentam uma BERRARIA DESCONTROLADA! (que no seu expoente màximo - o natal - atinge patamares auditivos capazes de fomentar uma explosao "timpanòidal".
Pensemos todos nisto e nao se acanhem os meus crustàceos leitores de dizer em voz alta: "As crianças estao para Satanàs, como o abacaxi està para o ananàs!!"
Posto isto, irei agora relatar-vos como correu a semanita do nosso espadaudo heroi de serviço. Depois do ritmo alucinante da semana em que o nosso hieròglifico Bonga rumou a Leste, esta semana exigia uma contençao financeira (e "figadeira") para que o nosso errante heròi pudesse colocar uns quantos pontos nos iiisss! Feita que foi essa missao, o Bonga là continuou a semanita a lavorar como um cao incansàvel que tudo faz para agradar seus donos (neste caso a metàfora aplica-se direitinha a seus nobres pais: Papà Bigodes "O Terrivel" e Mae Coragem "A Santinha" - pois que o "paitrocineo" nao dura sempre e devemos fazer alguns sacrificios para o justificar - tal como ainda agora fiz esta publicidade!!). Assim sendo, entre aulitas e copitos (pouquinhos) a semana correu bem, sem que o nosso intrépido heròi infringisse alguma das normas da policia governamental (quer dizer: sempre houve aquele episòdio em que o nosso desbocado heròi, impedido que foi de entrar às 4.15 da matina na residencia de uns seus amigos, onde havia esquecido sua mochila, atirou a uma enervente porteira o seguinte piropo: "tu sei che cosa c'è: MONGOLOIDE!!!" e saiu pela porta assobiando e mostrando-lhe o passarinho. - Fala-se agora de um possivel impedimento de entrada na referida residencia para o nosso infernal heròi - logo se verà o que acontece!).
Para finalizar deixem-me que vos conte que ontem, o nosso musical heroi teve a oportunidade de assistir ao vivo e a cores a um concerto de Pedro Abrunhosa (e os seus bandemònios) e aos The Gift, com quem o nosso social heroi teve o privilégio de falar com a sua vocalista (a Sònia!). Enfim, foi fantàstico... Pode ser que depois assistam ao concerto ai mesmo, confortavelmente sentados nos vossos cadeiroes, no conforto do vosso lar!
P.S: Hà, ainda tenho para vos dizer que ontem o nosso invernoso heròi comeu neve na cara em doses consideràveis!!! Coisas de S.Pedro (esse maniaco do tempo)!
Nada mais tenho para vos contar.
Até para a semana meu novilhado e insustentàvel publico(a).
Xau xau
Olàààààààà, glicerinos e glicerinas, tangerinos e tangerinas!
Hoje, o vosso velho e furtivo vovo Cantigas começarà este episòdio da saga "TUDO O QUE EU PERDI EM ITALIA" (uma série tao, mas tao, mas tao aclamada pela critica, que levou a que a pròpria mudasse de nome, jà nao se apelidando de "critica" mas antes de "incentiva") , o nono de uma série de dez, de uma forma um pouco diversa, pois que, ao invés do que é habitual fazer, nao principiarei este novo e inexoràvel episòdio com o relato das aventuras e desventuras do nosso peregrino heròi Bonga, mas antes com uma aguarela do mundo que nos rodeia pintada com o traço forte e carregado de quem pretende levar a sua àgua a bom porto (isto é, de quem visa alcançar uma sintonia social colectiva sobre um desconcertante e intolerante holocausto que hoje em dia nos assola de uma forma encaputada).
Oh! Oh! Oh! - cofgh!, cofgh! - diz o Santo Palhaço ("Santa Claune") de vermelho, engasgando-se e tossindo de forma desenfreada defronte de dezenas de criançinhas extasiadas por tao imponente e mitica figura, amaldiçoando num italiano pouco cuidado o fraco e molengao(!) pulmao que, ao fim de (apenas!) 35 anos a comer alcatrao e nicotina, servido em 40 doses diàrias (2 maçitos/dia), parece começar a fraquejar e (pior!) a dar mostras de necessitar de uma urgente reparaçao ou de uma urgente explosao. Parece cansado este fantoche humano que, para ganhar uns miseros "pamécos", se mascara fora de tempo, se ridiculariza, se expoe e se decompoe, fazendo da praça publica um sanatòrio, onde os pais (impotentes) tentam convencer as suas doces e ternas criancinhas (algumas das quais com o diabo no corpo, a malfadada besta 666!!) que nem todos os pais natal cospem para o chao!, pois que mais dificil seria explicar a composiçao daquela substancia, que modelada pelo catarro, adquire uma tonalidade esverdeada-shock (qual kriptonite!) fazendo do passeio uma espécie de aeroporto onde sò aterram e descolam beatas!
As crianças (sempre fofas e interessadas) gracejam e interrogam esta figura obesa e desconjuntada, brincam à sua volta, fazem còcegas nas suas carnes fartas... Pedem um lego, pedem um jogo novo de playstation, pedem, pedem, pedem... exigem o mundo e nao se contentam com menos! RAIOS OS PARTAM!; FEDELHOS DUM C****!
A verdade, e esta é a minha humilde (porém experiente!) opiniao de vovo, e que é a seguinte: se existem normas que nos proibem de passearmos os caes (e outros animais afins) em vias publicas e em periodos temporais definidos (porque tudo cagam, bem sei!), a meu ver também as criançinhas deveriam estar limitadas e/ou confinadas a algumas zonas especificas e a alguns horàrios pré-laborais para que o comum cidadao (como eu ou os meus telefònicos leitores) nao corressemos mais este risco nesta sociedade informatizada... o risco de, sem sabermos o mal que emanam, nos podermos esbarrar contra uma destas pestinhas consumistas e anarquistas, que, quais virus informàticos camuflados de coraçoezinhos da sorte ( e nao me coibo de o afirmar) TUDO DESTROIEM!, ao que nao bastando jà ainda acrescentam uma BERRARIA DESCONTROLADA! (que no seu expoente màximo - o natal - atinge patamares auditivos capazes de fomentar uma explosao "timpanòidal".
Pensemos todos nisto e nao se acanhem os meus crustàceos leitores de dizer em voz alta: "As crianças estao para Satanàs, como o abacaxi està para o ananàs!!"
Posto isto, irei agora relatar-vos como correu a semanita do nosso espadaudo heroi de serviço. Depois do ritmo alucinante da semana em que o nosso hieròglifico Bonga rumou a Leste, esta semana exigia uma contençao financeira (e "figadeira") para que o nosso errante heròi pudesse colocar uns quantos pontos nos iiisss! Feita que foi essa missao, o Bonga là continuou a semanita a lavorar como um cao incansàvel que tudo faz para agradar seus donos (neste caso a metàfora aplica-se direitinha a seus nobres pais: Papà Bigodes "O Terrivel" e Mae Coragem "A Santinha" - pois que o "paitrocineo" nao dura sempre e devemos fazer alguns sacrificios para o justificar - tal como ainda agora fiz esta publicidade!!). Assim sendo, entre aulitas e copitos (pouquinhos) a semana correu bem, sem que o nosso intrépido heròi infringisse alguma das normas da policia governamental (quer dizer: sempre houve aquele episòdio em que o nosso desbocado heròi, impedido que foi de entrar às 4.15 da matina na residencia de uns seus amigos, onde havia esquecido sua mochila, atirou a uma enervente porteira o seguinte piropo: "tu sei che cosa c'è: MONGOLOIDE!!!" e saiu pela porta assobiando e mostrando-lhe o passarinho. - Fala-se agora de um possivel impedimento de entrada na referida residencia para o nosso infernal heròi - logo se verà o que acontece!).
Para finalizar deixem-me que vos conte que ontem, o nosso musical heroi teve a oportunidade de assistir ao vivo e a cores a um concerto de Pedro Abrunhosa (e os seus bandemònios) e aos The Gift, com quem o nosso social heroi teve o privilégio de falar com a sua vocalista (a Sònia!). Enfim, foi fantàstico... Pode ser que depois assistam ao concerto ai mesmo, confortavelmente sentados nos vossos cadeiroes, no conforto do vosso lar!
P.S: Hà, ainda tenho para vos dizer que ontem o nosso invernoso heròi comeu neve na cara em doses consideràveis!!! Coisas de S.Pedro (esse maniaco do tempo)!
Nada mais tenho para vos contar.
Até para a semana meu novilhado e insustentàvel publico(a).
Xau xau
quarta-feira, dezembro 03, 2003
"TUDO O QUE EU PERDI EM ITALIA", ep.8
Olàààààà irresolutos e irresolutas, putos e ... amiguitas.
Entao nao é que o ERASMUS do nosso intrépido heroi està jà (tao!) perto do fim!!!, snif, snif...
Os dias foram passando, passando, passando... sem nunca olharem para tras, seguiram indiferentes!... e assim sendo, sobram-lhe (apenas) qualquer coisa como 2 semanitas por terras transalpinas (antes de rumar ao nosso belo portogallo onde, por alturas de prendas e consumismo sem fim, o esperam um destrinchado "piru", um bacalhau que, a acreditar nas palavras do nosso heroi de serviço, serà, literalmente, afogado em azeite virgem e um "round trip" de sobremesas que lhe permitiram alcançar um daqueles sonhos de criança: ser uma afàvel e roliça bola com que o mesmo auto-enfeitarà na santa noite de 24 para 25 o pinheirito de natal e/ou o presépio - mascarado de ovelha Maia).
Mas continuando, até porque esta semana hà muito para contar, é em extase que o vosso esgalhado e empalhado vovo Cantigas vos traz mais um esquentado e debochado episodio da saga que apaixonou tudo e todos (e em particular a critica especializada, que admitiu jà nao encontrar palavras na lingua portuguesa que possam expressar, de forma adequada, a admiraçao por tao conseguida trama) "TUDO O QUE EU PERDI EM ITALIA", no seu (jà!) longinquo oitavo episodio.
O relato da semana que passou principiarà, exacta e precisamente, onde o anterior terminou, isto é, na ida ao indescritivel estàdio Giuseppe Meazza (aka San Siro) onde, para reforçar a maldiçao que cobre a minha (pobre) familia no que respeitando a jogos de bola assistidos ao vivo concerne (pois que com o meu santo pai visionàmos, qual filme de terror, 5 golitos na Luz oferecidos pelo Porto; aos quais se juntaram os 7-0 com que o Celta presenteou, por alturas do natal, o meu benficao - quase fomentando uma taquicardia ao meu jà velho e cansado pai bigodes), pude assistir, do alto do terceiro anel (a uma altura equivalente a uma grua e meia), ao maior descalabro europeu do meu querido Inter, que jantou 5 pratos nessa noite, servidos por um "chéf" frances de seu nome T. Henry!!!, "ma che cazzino!!!!!!"
Enfim,... saceado com a històrica derrota (supra-citada) o nosso Bonga là seguiu a sua vida de emigrante onde, qual seminarista principiante, iniciou uma nova e intensa vida pastoricia dedicada exclusivamente ao "esquecimento" (qual comungaçao!) das muitas màgoas que o sequestram diariamente e onde a hòstia foi, sensatamente (e por questoes de nao "empanturranço"), substituida por alcool no seu estado mais puro possivel (com o nome de còdigo: VINHO MARRAO!).
Por meados da semana, em conversa com o seu amigo Basco Bilela, deparou-se o nosso alcoviteiro heroi com um cartaz fantàstico que dizia: "Trieste ti aspeta". Olharam um para o outro e disseram: si? si! e perchè non?! E là decidiram ir rumo ao desconhecido!
A jornada começou antes do previsto, ou seja, sexta-feira (28/11) e durou até domingo! Nesses tres dias de rambòia descontrolada, que acabou por principiar na Eslovénia (mais precisamente em Lujbljana) o destaque (porque é necessàrio faze-lo, caso contràrio ficaria aqui o dia todo a escrevinhar) vai direitinho para duas personagens: uma delas era jà conhecida do nosso curvilineo heroi e responde ao nome Bidu; a outra era um italiano cuja fisionomia nao consigo descrever adequadamente, mas que de cabelo rapado e rastas com cerca de 15 cm, somente na parte de tras da nuca, se assemelhava a um galo capao (era sò ve-lo dançar para perceber!) e, apesar de constar no B.I. Stefano como seu nome, respondia e apresentava-se, invariavelmente, como Estebes oriundo do Cu de Judas, num portugues de fazer inveja a muito filho de emigrante residente em New Jersey! Esta segunda personagem, que com o cerebro batulhado com as misturas (sempre as misturas!), por alternar, caldo verde e sopinha da pedra, sempre bem preparadas e, melhor ainda, servidas acabava num estado apenas comparàvel ao do Mr. Bean e fez com que o nosso fraldoso heroi tivesse ataques de riso descontrolado como nao tinha desde mil e novecentos e troco-passo (nomeadamente, sempre que começava a falar de uma futura dinastia de Estebes, a qual principiarà com um pequeno canideo de seu nome "Estebes sicondo", de raça chiuaua e que, nao obstante ser "rumoroso", terà pouco mais de 20 cm para que aquelas personagens o possam educar e levar para todo o lado - aulas incluidas)! Sò me fica, mesmo, uma palavra para este fim de semana, que é esta: LINDOOOOO!!
P.S. Um acrescento para vos informar que ao fim de 2 meses sem sentir o cheiro de um carro, carripana, pandeireta ou qualquer coisa afim, o nosso mucoso heroi pode, finalmente, sentar-me ao volante (e obviamente conduzi-lo!) de um fantàstico automòvel: Fiat Punto, novinho em folha, com 2000 Km, num azul celeste que lhe enchia o olho e que, apesar de apenas conhecer duas velocidades: devagar ou parado (pois que nao passava dos 140 Km/h, jà que nao podia com uma porca pelo rabo, coitadito!), sempre lhe deu para matar as saudades e experienciar uma conduçao que variava entre tres tipos possiveis: a clàssica; a normal e a desportiva! O veiculo era mesmo preciso porque a viagem até à eslovénia, demorando 3 horas de comboio, ficava-se por uma horita de carro! Valeu a pena!!
P.S.2: Uma vez mais, e como vem jà sendo hàbito nesta rubrica salomònica, este espaço fica dedicado a prestar homenagem às pessoas que nos visitam! Esta semana tivemos o contributo da "piccola" Joana Pereira (aka Joana Janelas), que apesar de "piccola", è "piu grande"!!
Bom, meu ingrominado e prestativo publico(a), ficamos por aqui, com a sincera esperança que tenham gostado de mais este episòdio (o antepenultimo antes do interregno para descanso nas férias natalicias), pois que caso contràrio vao-se roçar em fagulhas de pinheiro bravio a ver se eu me importo, seus caes miseràveis que nao conhecem dono!!!
Atè para a semana...
Xau-xau
Olàààààà irresolutos e irresolutas, putos e ... amiguitas.
Entao nao é que o ERASMUS do nosso intrépido heroi està jà (tao!) perto do fim!!!, snif, snif...
Os dias foram passando, passando, passando... sem nunca olharem para tras, seguiram indiferentes!... e assim sendo, sobram-lhe (apenas) qualquer coisa como 2 semanitas por terras transalpinas (antes de rumar ao nosso belo portogallo onde, por alturas de prendas e consumismo sem fim, o esperam um destrinchado "piru", um bacalhau que, a acreditar nas palavras do nosso heroi de serviço, serà, literalmente, afogado em azeite virgem e um "round trip" de sobremesas que lhe permitiram alcançar um daqueles sonhos de criança: ser uma afàvel e roliça bola com que o mesmo auto-enfeitarà na santa noite de 24 para 25 o pinheirito de natal e/ou o presépio - mascarado de ovelha Maia).
Mas continuando, até porque esta semana hà muito para contar, é em extase que o vosso esgalhado e empalhado vovo Cantigas vos traz mais um esquentado e debochado episodio da saga que apaixonou tudo e todos (e em particular a critica especializada, que admitiu jà nao encontrar palavras na lingua portuguesa que possam expressar, de forma adequada, a admiraçao por tao conseguida trama) "TUDO O QUE EU PERDI EM ITALIA", no seu (jà!) longinquo oitavo episodio.
O relato da semana que passou principiarà, exacta e precisamente, onde o anterior terminou, isto é, na ida ao indescritivel estàdio Giuseppe Meazza (aka San Siro) onde, para reforçar a maldiçao que cobre a minha (pobre) familia no que respeitando a jogos de bola assistidos ao vivo concerne (pois que com o meu santo pai visionàmos, qual filme de terror, 5 golitos na Luz oferecidos pelo Porto; aos quais se juntaram os 7-0 com que o Celta presenteou, por alturas do natal, o meu benficao - quase fomentando uma taquicardia ao meu jà velho e cansado pai bigodes), pude assistir, do alto do terceiro anel (a uma altura equivalente a uma grua e meia), ao maior descalabro europeu do meu querido Inter, que jantou 5 pratos nessa noite, servidos por um "chéf" frances de seu nome T. Henry!!!, "ma che cazzino!!!!!!"
Enfim,... saceado com a històrica derrota (supra-citada) o nosso Bonga là seguiu a sua vida de emigrante onde, qual seminarista principiante, iniciou uma nova e intensa vida pastoricia dedicada exclusivamente ao "esquecimento" (qual comungaçao!) das muitas màgoas que o sequestram diariamente e onde a hòstia foi, sensatamente (e por questoes de nao "empanturranço"), substituida por alcool no seu estado mais puro possivel (com o nome de còdigo: VINHO MARRAO!).
Por meados da semana, em conversa com o seu amigo Basco Bilela, deparou-se o nosso alcoviteiro heroi com um cartaz fantàstico que dizia: "Trieste ti aspeta". Olharam um para o outro e disseram: si? si! e perchè non?! E là decidiram ir rumo ao desconhecido!
A jornada começou antes do previsto, ou seja, sexta-feira (28/11) e durou até domingo! Nesses tres dias de rambòia descontrolada, que acabou por principiar na Eslovénia (mais precisamente em Lujbljana) o destaque (porque é necessàrio faze-lo, caso contràrio ficaria aqui o dia todo a escrevinhar) vai direitinho para duas personagens: uma delas era jà conhecida do nosso curvilineo heroi e responde ao nome Bidu; a outra era um italiano cuja fisionomia nao consigo descrever adequadamente, mas que de cabelo rapado e rastas com cerca de 15 cm, somente na parte de tras da nuca, se assemelhava a um galo capao (era sò ve-lo dançar para perceber!) e, apesar de constar no B.I. Stefano como seu nome, respondia e apresentava-se, invariavelmente, como Estebes oriundo do Cu de Judas, num portugues de fazer inveja a muito filho de emigrante residente em New Jersey! Esta segunda personagem, que com o cerebro batulhado com as misturas (sempre as misturas!), por alternar, caldo verde e sopinha da pedra, sempre bem preparadas e, melhor ainda, servidas acabava num estado apenas comparàvel ao do Mr. Bean e fez com que o nosso fraldoso heroi tivesse ataques de riso descontrolado como nao tinha desde mil e novecentos e troco-passo (nomeadamente, sempre que começava a falar de uma futura dinastia de Estebes, a qual principiarà com um pequeno canideo de seu nome "Estebes sicondo", de raça chiuaua e que, nao obstante ser "rumoroso", terà pouco mais de 20 cm para que aquelas personagens o possam educar e levar para todo o lado - aulas incluidas)! Sò me fica, mesmo, uma palavra para este fim de semana, que é esta: LINDOOOOO!!
P.S. Um acrescento para vos informar que ao fim de 2 meses sem sentir o cheiro de um carro, carripana, pandeireta ou qualquer coisa afim, o nosso mucoso heroi pode, finalmente, sentar-me ao volante (e obviamente conduzi-lo!) de um fantàstico automòvel: Fiat Punto, novinho em folha, com 2000 Km, num azul celeste que lhe enchia o olho e que, apesar de apenas conhecer duas velocidades: devagar ou parado (pois que nao passava dos 140 Km/h, jà que nao podia com uma porca pelo rabo, coitadito!), sempre lhe deu para matar as saudades e experienciar uma conduçao que variava entre tres tipos possiveis: a clàssica; a normal e a desportiva! O veiculo era mesmo preciso porque a viagem até à eslovénia, demorando 3 horas de comboio, ficava-se por uma horita de carro! Valeu a pena!!
P.S.2: Uma vez mais, e como vem jà sendo hàbito nesta rubrica salomònica, este espaço fica dedicado a prestar homenagem às pessoas que nos visitam! Esta semana tivemos o contributo da "piccola" Joana Pereira (aka Joana Janelas), que apesar de "piccola", è "piu grande"!!
Bom, meu ingrominado e prestativo publico(a), ficamos por aqui, com a sincera esperança que tenham gostado de mais este episòdio (o antepenultimo antes do interregno para descanso nas férias natalicias), pois que caso contràrio vao-se roçar em fagulhas de pinheiro bravio a ver se eu me importo, seus caes miseràveis que nao conhecem dono!!!
Atè para a semana...
Xau-xau
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